我今年的生日

26/11《五》还有一天就是我的生日～只是朋友们提早一天帮我庆生～今年我是第一次在ktv庆祝～早上八点就去我啊姐家弄头发～弄玉米烫～打扮下自己～今天我的打扮让人傻了眼～因为他们都是头一次看的那样打扮我自己～今天的我真的跟平时不一样～11点多就去载伟祥～载好他我们就去吃午餐～他是头一次看到我穿成这样～当时我的打扮是属于小妹妹型的打扮～吃好就去帝公附近载传为～因为还有时间我们就去大强逛逛～

在大强我和啊姐走去厕所～啊繁，伟祥，传为就一起走～之后我们就用电话联络～逛好我们就离开了就去百盛～买了晚上7点的戏票～买好2点这样就去ktv《rex box》放了传为和伟祥下车后～我们就去载维荣～载好就回去rex box～奇怪的是我啊哥和啊姐把我赶下车～叫我先上去～我就莫名其妙的～我就听他们的话先上去～之后我进去里面我们就唱歌～突然间关了等～一粒小叮当蛋糕进来了～啊姐放在桌子上～当时我感动到都快哭了～我和朋友们就一起唱歌～唱到我好爽噢～突然间有人送了很多水来～一看原来是乃伟～他请我们喝水～那水好贵哦～弄到我都不好意思～乃伟也是看到我这样的装扮傻了眼～每个人都是第一次看到我哪有穿～哈哈～虽然笨蛋不能陪我信息～陪着我过生日～我感到失望可惜～但是没关系～只要心中有他就好了～muackz

我还是一直在想着他陪着的的时候～之后6.30这样就和伟祥一起唱《当=动力火车》的歌～唱完呢～就去吃西餐～吃好就去看电影～看好电影呢～已经是晚上8.45了～我们就商量去那里喝茶～我们去pub的楼下～类似像夜店这样的地方喝东西～我朋友他们想进去pub～但是只有我，啊哥还有我啊姐不想去～他们想去～就给他们去咯～但是到最后他们也没去～喝好茶我们就去蛋糕店吃蛋糕～哇老～他们真会吃～我都快吐了咯～

那天是我晚回的一天耶～差不多10点多这样才到家～到家竟然进不到家门!!!在门外淋了10多分钟的雨～唉～没门进的感觉～haiz～我洗好澡就上网～我的小笨蛋叻～就陪我过剩下的时间～当天真的感到很开心很快乐～我要谢谢我的朋友们还有我的哥哥姐姐妹妹们～最后我要很谢谢我的笨蛋陪了我～muackz～

有一种思念叫不联系…

有一种思念叫不联系…

有时候，你很想念一个人

但你不会给他打电话

因为打电话给他

对方冷冷的一句“喂”

会让你不知说什么好

还是不打比较好

发个信息吧

好怕对方不回信息要不~

就算回了也就简短到

让人心疼的一个“哦”

打电话给久未谋面的知己

以前你们什么都可以谈

现在通电话了,

只会谈一些无关紧要的事

那种感觉并不好。

此后当你想她

你不会再打电话给她

想打电话给曾最爱的人

可是说些什么好呢？

想念一个人

很想听到他的声音

等听到了他的声音

也许就是另一回事了

想像中的一切往往比现实美好些

想念中的那个人

也比现实中的可人些

思念好像是遥远

有时偏偏感觉很亲近

可电话的那一头，

QQ的那一边

又好像很飘渺

其实——不联络不代表不思念!

有时正因为想念所以才不联系……

因为想念而不知该说些什么.........

所以,

距离不=分离,

没联系不=忘记,

没通电话不=冷落,

没见面不=不关心...

仍然被那简单的那三个字所感动:

我想你这是我 对你 最初也是最后的温柔...

我的心情好难受噢

回到家就用电话上fb就看到不该看到的聊天～那就是他与一个女生聊天的信箱，那女生叫他dear wat u doing oh...miss u oh...我以为只是那女生那样子叫他～我就开信箱来看～结果我看到他也叫回他dear，那女生亲他还说了love u～我也看到他写love u 2 muackz～当我看到这个时～我真的傻了～有种刺插在心里很痛～我就想他跟我解释～但他的解释是dear friend嘛～我无法接受他那样的吊儿郎当的当做没事情发生～

我的心真的很痛～在房间里掉眼泪～因为我在想～那女生会那么写一定是他在私下有和她那样彼此叫过～所以才会在fb哪里写～我真的很难受～如果今天换作是其他女生看到自己的男朋友那样～我想也会品尝到我现在的感觉～我真的难受～我生气时他当我吃醋～是～我是吃醋～但是已经不是平时的醋了～我承认自己是坚强的～但是我已经没有办法在办坚强下去了～我一直在表明自己的感觉～但是他好像无所谓～

我就看到有个问题《如果他劈腿的话她会怎样》那女生答杀了他～他就回说杀了我，就没有我了，你舍得吗～那女生回答不舍得～为什么我总要承受这些的痛～我表面虽然没事～但是心里有事～到底明不明白～

我哭好就选择上网～上msn我就以为他会来找我～我就等～但是都是始终我去找他～但是我心里还是觉得痛～我在等他哄回我～但是他没有～我能做什么呢～他在读书我也不想打扰他～我就选择离开不打扰他～但是好想找他聊天～但是我一直在流泪～在难过中渡过～我真的好难受～真的好难受噢～可不可以考虑下我的感受～那种感觉真的很不好受!!!!!!!

开心刺激的一天

13/11《六》今天是去热带雨林rain forestresort～我6.30去学校～7点巴士来就上车～到哪里大概8点出这样～我cheak in放行李，我的房间里有五个人给了我们五张床～房间也好美好大噢～但是我去厕所竟然干了很好笑的事情～我上厕所～我就看到马桶旁边有个东西转～我就以为那个是拉水的～谁知道我一去转它喷到我全身湿到完～出来我被我妹他们笑～呜呜呜～丢脸～哈哈哈

之后我们就去参观热带雨林～哇～还真是累人～坐在椅子上我只听到前面那个男生那边拿着麦克风那边讲讲讲～我有听没有懂～之后就去参观了～有爬的有走的～有车的也有船的～累死人了～之后就去玩刺激的东西～我第一个玩的是flying fox～我这组是有五个最英勇的女生～一个是我的地理老师，我姐，啊祖，欣渝，还有我自己～我们是第一批去玩那个的～我爬到高高上面去的时候～我拿着绳子往下看～我腿都软了～我就跟那个站在我旁边的uncle讲～《jangan tolak saya pergi bawah~saya sendiri tolak saya sendiri~saya kira1,2,3,baru saya pergi~》我才数到2而已～那个uncle就推我上去了～我会永远记得他的～哈哈哈哈～真的很好玩啊～

之后我们就去玩从4楼跳下去的那个游戏～我到上面会怕～但是我到绳子哪里的时候我就已经没感觉了～还不都是那个uncle害的～哈哈哈～不过真的很好玩～之后回房间～又发生了一件好笑的事情～我两个傻妹妹～哈哈哈～我的第二妹妹她坐在她的床上玩信息～我的小妹就坐上那个床～结果整个床跌下去～哈哈哈～

到了晚上吃好东西～我就独自回房间～我在房间一个人的时候竟然有人一直敲我的门～我就开门咯～只看到3个男生他跟我说他们走错房间了～他们也是我学校的人来的～有一个一直跟我道歉～但是我一直在傻傻的看着他～心里想～他不会累的咩～哈哈哈～其实我在房间是想和他讲电话～但是我一直都没收到他的信息～我就被其他人拉下去了～但是我妹刚她也要玩信息听电话我就和她一起上5楼去咯～她讲她的，我讲我的～晚上回房睡觉时我坐在二妹的床躺在那里回我一个朋友信息～结果整个床翻过来～我的头打到窗户旁边的铁～好痛～我妹他们回来了～看到我一直在那边笑～哈哈哈～我把我的床让给我2妹睡～我睡地板～可是她不肯～呜呜呜呜～haiz～始终她还是把床让给我～因为她看到我生病～贴心哟～哈哈

心中有种烦闷的感觉

11/06《六》今天我跟啊哥啊姐和朋友他们去看童眼～我10点出点点就到了～我就一个人去看童眼的时间还有一个人逛街买东西～突然有封信息竟然是他《祥》send给我的，他说他一点来找我～因为他做半天而已～我看了傻傻～我就说噢～我啊哥下午1.30有篮球比赛我们就说去看～之后他就问我在哪里我就说我们在学校～他就问去学校做么～我就说看球赛噢～之后他就说我们到了告诉他～我就说噢～之后就不管他了

看好球赛我们就到回去百盛～就找他咯～他就问我在哪～他在bintang cafe我们在的地方他一出来就可以看到了～之后我没什么理他～我就一直跟啊姐一起～因为她会知道我是什么心情～我啊哥也知道我发生什么事情～haiz～知道什么叫烦吗～啊都～我们看5点15分的戏～他就好坐不坐～坐在我的旁边～一开始他就跟我朋友那个女生讲话讲个不停～我就说我是不是坐错位子了～要不要换位方便你们讲话啊～他就看到他旁边没人～他就跟我说了一句～不要因为旁边没人～怕你怕～我听了无话可说～我看那个戏没感觉～被我啊姐说我变态～哈哈～因为她用手盖眼睛～我啊哥叻～就死命吃他手上的爆米花～还有一个竟然在那里听歌～晕@.@之后坐在我旁边那个女生就问我隔壁的男生看到什么看到什么～那男生又问我看到什么～哇捞～我不知道怎么做～好想打晕他们噢～

之后那男生告诉我他晚上不能和我们去吃晚餐因为那天是他婆婆的80大寿～要去吃饭～之后我我就问他们去吃饭～八点多回到家～洗好澡就和一个笨蛋聊天咯～聊了好久噢～其实跟他聊天我真的很幸福和开心～哈哈哈～

11/08《一》放学过后本来有开学长团会议的～我和啊哥都没去～我啊哥，啊姐还有两个朋友我们去喝茶～然后去山顶看风景～在一号油井的山顶上看风景～我突然觉得原来美里那么小，但是从山顶上看下去的海却是那么的一望无际～没有尽头～但是在这个时候我听到了有人说去爱情海那看日出/是日落是最美的～说这句话的是我的啊哥～过后我们就去海边～在海边我站在沙滩上海水冲向我的脚～我怀着很烦闷的心情对着海浪大喊～突然整个人松懈了下来～现在的后果是喊太多了～喉咙没有声音～哈哈哈哈～

11/09《二》今天呢～是没精神的一天～我可能真的习惯了每天有他的声音～只要一天没听到他的声音我就开始不自在了～我不知道他会不会～但是我知道我会～今天我看到了他上网他就跟我说要去朋友家～我其实在等待听他的声音～但是我知道今天也不可能听到了的～虽然我知道我的心情很低落～能怎样叻～哈哈哈哈哈哈哈～刚刚看戏却听到一句话～说你就是因为太在乎他了，才会让自己伤的那么深～哈哈哈～突然间有种。。。。的感觉～哈哈哈～心情就是如此的烦闷

不知道为什么我竟然会出现烦闷的心情

11/06《六》今天和朋友，哥哥姐姐去看童眼～我10点出就到了shopping center了～我就去看童眼是几点的，一个人就去逛街买东西～之后有个人《祥》就send sms给我说他只做半天而已～他要和我们一起看戏～但我却有种感觉很怕他有点不想他来～不过我都静静～过后我啊哥因为下午1.30要比赛篮球我们就全部一起看～那个男生就sms我问我们在那里～就说去学校他就打给我～问去学校做么～我就说看球赛~他说要来~好恐怖的说~我只想看篮球=.=为什么总有些不相干的人来陪呢~不喜欢阿~

心情一直觉得很烦闷~不知道为什么~哈哈~我还是很喜欢看人打篮球耶~不管是排球还是篮球~只要是球我都爱~但是自己为什么总是笑不起来的呢~haiz~但是在别人面前却要表现自己真的没事=.=

我会担心，因为我没有安全感

为什么我一直在看会让我心情低落的东西呢～刚刚看了那女生写的blog我就顿时有点心情很down～对不起我又在次失控了～我问了你几点起～你说dunno～问你是不是八点半起你答think so～我就是看到了一些东西才会问你的～哎呀～不知道啦～这就是女生～好想请问女生就是有种天性爱胡思乱想～

我在fb看到那女生有on9心里一定是在想你在和那女生chatting～是女生都会想～毕竟我看不到你在做什么～写什么～说什么～那女生可以在blog那样写～在fb那样写～身为一个爱你的女生看到了～请问该用什么心情去面对～上次看到你陪我玩game其实我很开心～但是玩完却是看到了一个很另我失望的事情～那女生问你 y u off9 har？你回她ok le～u off9？看到了～我已经假装没看到了～不过心情已经受到了打击

如果有天我真的不在理～我不在管～就证明了我累了～真的累了～面对这样的压力～这样的感受～有的时候真的很无奈～但是我却忍着不说～为了只是不想给你压力～不想烦你～对不起～我始终问了你～我其实相信你～但是看到这样的情况～我就会回想到一些朋友经历的事情～在我面前哭泣的情景～拜托～我会怕～我会担心～

这是我的担心～并不是我的胡思乱想～我是女生～女生的感受就是这样～我已经超过了极限～我真的在乎你～我知道我已经在乎到不知道自己在想什么～干什么了～有时想到我都会怕～会哭～并不是我爱哭～我纯粹的是担心害怕～因为我没有安全感～你知道吗～

明白

不要伤害爱你的女人
不要去糊弄一个爱你的女人
女人的直觉是很灵的
她不说并不代表她不知道
你对她的好有几分
对她的爱有几分，她心里知道
不要认为自己很聪明

她不揭穿你的谎言，是因为她爱你
在给你机会
女人都是小器的，因为她在乎你
如果她不介意别人分享你的爱
有两个原因：
其一：她不爱你
其二：她太爱你了，表面的大方，内心是痛苦的
如果你爱她，你就不会让她痛苦的

女人的个性很强
你对她的几分好，她就会对你更加得好
如果她认定你了
她就会拿出真心来对你，就会把什么都给你
请不要怀疑她的真心
不要把她的真心当成你的胜利，你的战胜品
女人会随时收回她的真心
她明白什么是值得付出的，什么是该放弃的
她只交给懂得欣赏她的人，懂得珍惜她的人
聪明的男人会紧紧抓住自己所拥有的
不会等失去后才后悔

如果你现在拥有一个真心对你的女人
那么请你好好珍惜她
女人都是敏感的，是容易受到伤害的
如果你爱她就好好保护她吧！

刚刚看了这篇的文章～我顿时觉得自己真的很爱他～就是因为爱他我才会对他的每一举一动影响到我的心情～吃醋，生气～我知道我什么时候在吃醋，生气等等～渐渐的我发觉他开始了解了我～他知道我在什么时候会吃醋～但是他好像并不知道我吃醋中还连带着生气～我会有那样的反应就像上面所写的一样～我不想让别人分享你的爱～或许会觉得我自私，但是我已经在让步了～那些让我看了会觉得生气的话，或是举动～我都可以忍了下来～为了你～我不想让你觉得有压力～一切的东西只是为了你～我并不是在表现我的伟大～更不是在表现我的能力～

已经让自己不理那么多了～轻松很多很多

31/10《日》今天比较努力因为第二天是要上战场的时候～所以我在跟时间赛跑～努力的温习功课～到晚上我上网看到他就叫我陪他玩虫虫～他就玩咯～然后他就把msn appear off9～陪我玩game～我九点就关了准备去读书～我控制自己只能玩1个小时的电脑～可是当我玩好退出游戏的时候看到一些东西～有个女生问他y off msn har~其实当我看了时候我就心里有数他在和她msn～不过我忍了下来～虽然会觉得不好受～但是我能怎样呢～他要跟谁聊天是他的自由我也不想在理那么多了～虽然看到他也写给他ok le～还有 u off msn？其实越看越不好受～但是我还能怎样～教教我还能怎样～他为我加油明天的考试其实心里还有点儿安慰～过后他说他要去忙了～我也去房间读书了～一读就读到1点～其实算早了～我的记录是4点～哈哈哈～睡觉了睡觉了～

1/11《一》今天是上考场的时候了～准备好心情了～准备好自己的头脑～我第一节是考国作～我看到考卷对自己说～惨了！！！！想破头脑都想不出内容～不过我一瞬间头脑出现了老鼠为我加油～我就顿时有了活力我就拿起笔我的头脑不断的出现很多内容我就写下来了～考好我就考历史～一拿到考卷我很高兴的～一直在写答案～因为我都会～哈哈哈

虽然他与那女生chatting～心里知道那女生喜欢她～我心里其实很不舒服～但是我并不能怎样～手是他的～他想和谁chatting是他的自由我无权干涉～虽然知道自己有多么难受～但是我告诉自己～不要在去在乎那么多了～也不要在去理了～如果一个人真心爱你～他会知道自己在干什么～什么该说什么不该说～

是我的错觉吗～

今天30/10《六》我睡到11点起～我10点这样看到他的信息有发出去几封～但有些还没发～他可能开机一下就关了～我就看着手机～看着看着又睡着了～到11点我起来～我喝了点水～就是没胃口吃东西～可能是他的关系吧～我就上网～看戏～玩游戏～直到12.30我终于看到他上线～我很想写给他～但是我却没勇气～但他写了hii
miss u too
dear

其实看了心里会觉得有点开心～过后他就问我没做工吗～我就说没有～最近我都没心要做工～心情不好～也许是情绪吧～我只是觉得他好像在躲我的样子～他回我的信息好冷淡好冷淡～而回朋友却会开玩笑～回我的信息简直不到五个字以上～我就问他为什么那么静之类的话～只跟我说nthg～不知道为什么我的心会觉得很不舒服～很不舒服～

也许是我的错觉，我觉得他好像不太想遇到我～他今天on9也是因为他可能知道我在做工不可能on9吧～直到那一通电话开始之后～他就变这样了～看到他那样我会觉得有种难受+心痛～我不知道他在想什么～因为我想知道我就问～但是他给我的答案是nthg～我就没在问下去～因为我怕他觉得我很烦～

他不想choi我是不是我的错觉呢～还是真实的～我不知道～知道答案的也只有一个人～那就是他～我好想听他的声音～好想看看他～他就说lazy want take webcam in box～其实有点失望～但是无所谓～其实我想听听他的声音～他的答案....我不知道那种感觉～更不了解～我顿时很怪我自己～为什么我上次要这样～如果上次我忍住是不是就不会发生这样的事情呢～但是我真的觉得很不舒服～很多人都鼓励我把我心里的感受告诉他～让他知道～如果我的心里真的那么不舒服就坦白告诉他

我坦白了～但是第二天他就说他累了～把电话关机也不上网～其实我就在我心里责怪自己～是不是因为我的坦白给他压力～如果是我不会在管了～我不想他那么不开心～勉强自己～如果是我也不会理～就算我难受我也忍～是我是承认我的吃醋，我是承认我的真心～但是知不知道那种感觉有多难受～有的时候我会觉得当女生真的很难受～

知道为什么我会那么怕吗～因为我身边很多人面对了感情的事情就来找我～问题都是一样的～自己的男友喜欢上了别人～我妹的那件事情给我打击真的很大～我就是因为恐惧～就只因为我的恐惧带给了他压力～给他增加烦恼～对不起～对不起～我真的不是故意的～一切只是我承受不住～有的时候我难受的时候～我会在我一个同事面前掉下了眼泪～她30岁了～住在沙巴很多年了～她也曾经告诉过我她不喜欢看到现在哭泣的我～希望看到当时开朗的我～她说如果你认为你真的心很难受～告诉他～敢敢告诉他而已～不要整天顾别人的感受～因为我告诉过他我不想因为这些事情让他心情不好～

我的同事就说～我的性格就是这样～自己有什么事情就只懂得往自己心里吞从不说出来～身边关心你的人看了有多么难受你难道就不知道吗～我听了其实我已经把我的眼泪流干了～我点了点头走出外面～因为我只是难受去找他～我没做工～我去到学校我的歌唱老师看到我失魂失魂的走过～拉着我的手～到琅玕哪里讲话～她问我为什么眼睛红红发生了什么事～我笑着对她说～我没事～她只是大大声的骂我～你不要整天跟我说没事～我做了你歌唱老师4年了～你的性格我不会不知道～你不要把心事一直放在心里～总有一天你会爆发的～你会崩溃的～

我听了～本来忍着的泪水又掉了下来～我只是在想我为什么越变越爱哭了呢～我不可以哭了～我就擦了眼泪～我告诉了老师～老师我还能忍的住～老师你放心我会好好看我自己～我没事我先回班了～回到班我面对的事情更大～我回到座位坐下～我无意间看到有个男生一直望着我～但是我没心去管那么多了～只听到有个男生我们班的嘉玲今天很静～她失魂哈～我听了我对他们笑着说～没有啊我那有静～不要那么静的你啦～我们班会不习惯的～这是以前他们对我说的话～

我记住了～我坦白～我一直在想我错了吗～我到底做错了什么～为什么他要关机呢～我不知道～我不会问他这个问题了～因为我怕他觉得我“烦”～我真的怕～告诉我～我的心真的闷闷的很难受～很难受～一直在掉泪～我不可以在哭了～不能在哭了～我好想和他聊天～真的好想～但他想吗～我不知道

黑色星期5

今天29/10《五》今天的我准备上战场了～第三节我考《商业》我第一节拿着书～人像失去灵魂的样子坐着～之后我就过位去找我姐～我站起来的时候～我后面的那位男生弄我～我的脚就撞到桌脚～黑青了，我拐着脚走路～我姐就跑来我的位子就坐下聊天～

第三节到了～我在最后一刻看了最后一眼自己的商业课本～就上考场了～我也拿到考卷我就做选择题～却没想到每题题目我一看就知道答案～一看就知道答案～我只利用10分钟的时间做完那30题的选择～我就上个厕所～回来我就继续做我的考卷～我打开问答题我选择了一项自己比较懂的来做～从头到尾我所写的答案都是用自己的话去写～虽然不知道自己对不对～但是我知道我自己已经尽力了～做完了～我就睡觉～一睡就是半小时～起来的时候真的心情超级糟糕～不知道为什么

接下去就考美术～要用刀片割东西～我却一直在专心的割～我在跟时间赛跑～哪里知道割下竟然有红色的东西走出来～竟然是我手的血！！！啊都～我割到手了～还不管～继续割因为已经没时间了～我只知道～拼到最后我的作品也还没完成好～差那么一点～我有点灰心和伤心～

现在的我～haiz

昨天也许是我最糟糕的时候吧～我11.45分放学我就跟我啊哥，啊姐，傻婆，为，祥，john说好一起去吃肉骨茶的～我们就坐着同一俩车～我就坐在阿姐的脚上～祥坐在我啊姐的旁边也就是我的旁边～另一边是啊john～靠窗的是傻婆～前面是为～我哥驾车～在路上我啊姐一直在kacao我～我在车上唱着歌是因为想掩饰自己的心情～我啊姐知道我的一切事情～她其实很明白我一直在伪装自己～她告诉我变的比以前坚强～比以前来的勇敢～我们到了肉骨茶店～谁知道今天没开门～我们就去新开的shopping centre去吃东西～

到了吃东西的地方～叫了东西～吃完了之后～坐在我对面的他《祥》突然跟我说了一句～陪我去逛街好吗～我突然静了下来～全部看着我～我以为发生什么事情～我只好答应了～走着走着～他一路上一直在问我问题～越问就越不知道自己该怎么回答～

之后他就一个人在shopping centre那等他的姐姐和妈妈～我就跟啊哥他们先走了～在车上～他姐姐突然打给我～问我他在哪～我其实很莫名其妙为什么他姐姐会问我～为什么不问他的兄弟呢～当我挂下了电话～全部人看我的眼神好像看到什么那样==但是只有我啊姐～因为她一直都知道我在想些什么～我去到朋友家我用电话开启了fb便看到一些东西～使我不知所措～我便关了fb

我回到家时，我洗好澡睡一下～我就开启fb～我看到了我下午所看到的东西～其实心情真的很不好～我便开了那女生的blog～一开看了几句话我就关掉了～然后他就上线了，其实我很想问他～但是我却问不出口～然后他下线了，过不久我就打给他～我便鼓起了勇气问他～其实我一直把我的眼泪含着在眼眶里～不流出来～但是眼泪始终都不听话～从眼眶里流了出来～他问我是不是伤风～我只是跟他说没有～我也不想让他知道我在哭～过后我忍不住开启可电话的歌曲～在哪唱歌～和他开玩笑～知道自己其实情绪很不好～但是我也便的无所谓～因为我不想看他不开心的样子～

说着说着～我看着时间很迟了，也知道其实他很累了～就叫他去睡觉～他挂了电话～我就独自坐在床上～想着～看到这些事情身为女生会有这种情绪都是正常的反应～我一直都很记得有个人对我说过一句话～我的性格就是那样～如果身为别的女生早就去骂人了～那个人曾经跟我说过要不是我有了喜欢的人早就追我了～听了这句话我笑着对他说～你表傻啦～我也觉得其实我已经比任何人都来得坚强了～真的

难关～要记得勇气的存在

每一个人的人生都有着许许多多的难关等待着你们去闯～去揭开那些难关的谜题～有些人心中充满了许多的勇气去面对可是有些人却少了那一份闯关的勇气～一旦少了那份勇气人们都会选择放弃来做为自己想要的答案～如果在途中选择放弃的人是否可以在让自己想清楚这个选择是否正确～别到最后伤害的反而是自己～那就是考试～加油了～选择权在自己手里～我要加油～努力～那成功就会离我更近～

笨猪的生日～

慢写了～哈哈

09/10《五》今天是我笨猪的生日～他呢～一早就下亚庇噜～去找他的朋友去唱k～哈哈～他看起来很开心哟～我还是像平时一样～做工噜～到了下午6点多那样～他搭巴士回家～更好笑的是～当天老天也对他不错噢～送了他一份很特别的礼物～那就是让他淋湿了～哈哈～然后他跟我说他要睡觉～晕@@

我呢～就等他～却等了快2个小时了～八点多他才找我～然后我就打给他～他在电话里跟我说～他在ktv自己唱了《祝我生日快乐》～我其实很想亲自唱首生日快乐歌给他听～但是我却不敢唱～因为怕他会笑我T.T

然后他好像还没打开看我送给他的礼物～我说猪～他却说了一句～你送猪给我哈～哈哈～我听了有点吓到～他好像还没开礼物～哈哈～blerkz～我送了他衣服，项链，夹子～在夹子上刻了他的名字～其实我看到的时候～我第一个就先想到他～我就做了～两个～一个他的一个我的～哈哈～我不知道他喜不喜欢我送的东西～因为这是我第一次送东西给男生～尤其是心爱的男生～以前如果有谁生日都是和朋友一起去买的～我不会单独买～哈哈～他是我第一个单独买的礼物～还送了给他～

其实我只希望他会喜欢我所送的礼物～害羞>

古晋时的回忆

03/09《五》我从学校回到家～就赶快整理我的行李了～因为今天的我要到古晋和庆德佛堂联谊～很期待～收好了行李我就去洗澡～洗好澡我就去煮面面吃～我吃到来已经6点三个字了～我就赶快去换衣服～换好衣服我就出发到机场～我是一个人～到了机场我也是一个人等柜台开～我就独自坐在椅子上看着柯南～直到我听到报告我就去cheak in～cheak好的我的朋友也跟着来了～不过他们也已经cheak in好了～我们就去等飞机了～我的飞行时间是7点15分～上课机我还是独自一个人坐～我的位子刚好又在中间～两个男生做在我的右左～使我都不敢动～晕倒==到了古晋我第一件事情就是开机找我的老公～跟他说我到了～我就出关～看到我干哥《长安》他一看到我就一直问我你几岁了～时常把我当成小妹妹看待～不过我也习惯了～过后他就拿出他的车牌出来跟我说他在沙巴考到车牌了～他笑我还没考到==过不久民都鲁的青少年也到了古晋～其实我还蛮怕一个男生～我一直想躲开他可是他的朋友很不识相噢!!!一直告诉他我站在那边我站在那边～弄到我想躲也不懂躲哪里～我们一共有3辆车～结果偏偏他就跟我在同一辆～他坐我的后面～在车上我就和我朋友有说有笑～他就跟他朋友～到了佛堂我们就分地方睡～我就睡在朋友舅舅的家～他就睡在一位博士的家～我到了我朋友舅舅的家～我们一进到～都会晕倒～他给我们住的房间是3年都没打扫过的～我们扫了5次擦了6次的地～还是不干净～我们也只好勉强住2个晚上～这时他就信息问我睡了吗～其实我不想回他信息～可是我又怕明天见到他怕他会问我为什么没回他信息～当时我还在和我的老公玩信息～我本来想跟我老公说的～可是他好像没什么心情的样子～我就没告诉他～不想他烦上加烦～差不多11点多我老公就说他要睡了～不过他还在和我信息～过后因为他睡了～我也告诉他我困了不想玩电话和我朋友玩起牌来～其实我不太会玩牌的《大老二》我朋友教了我～我才会玩～过后我们就玩心脏病结果我被我朋友的男朋友说我并不是在玩心脏病～是在玩老人痴呆病==玩到2点我们就独自去房间睡觉了～

04/09《六》第二天早上起来～我们就全部去吃古晋的油面咯～吃好我们就去佛堂了～到了佛堂我就看到我哥～他就跟我说话～聊天～过后我一直看到他在我身边徘徊～我也没理他～我就坐下来看影片～却没想到我一转身就看到他坐在我后面～11点多那样我们就围圆圈自我介绍～但是很不幸的是他竟然坐在我对面～仿佛眼神一直在注视着我～我一直看我朋友～当作没看到～到了1点多就看到古晋的青少年到来～我们就玩起游戏～直到晚上～还跳舞跳到好疯狂～很开心哦～哈哈～然后就回去睡觉了～也许是很累了吧～洗好澡就睡了～全部都睡觉了就只剩下我还没睡觉～

05/09《日》今天就要准备回自己的家噜～我们带着行李去到佛堂～刚好下雨所以就有车载我们去佛堂～要不然我们都用走路的～哈哈～我一起来就send信息给他～他一定还在睡觉但是我知道他星期日不会那么迟醒的～八点多就回我信息才说他昨晚睡着了～其实我早就知道了～哈哈～我们玩好游戏大概2点了～我们就拿着行李出发到猫城～但是很不幸的事情是它没开～我们就到历史博物馆咯～当时也是我一个人走～我还在博物馆拍照～还被哪里的工作人员警告了3次不可以拍照～哈哈～不过我还是拍完了～我就到外面～走走～突然我旁边出现一个人～那就是他～他问我做么一个人在外面～我就说我看完了所以就出来～我哥和他就和我到另一个博物馆我哥只告诉我一句～不要拍照哦～有录影机其实我早就看到了～哈哈～他们就说下次一起去sibu～我们就说可以咯～去好博物馆我们就去吃ABC吃好ABC我们就到马中公园～在马中公园我拍了很多照也喂鱼哟～4点半我们就要走了～不过民都鲁和我哥还有两个朋友呢～就星期一才回～本来我也是跟他们一起回的～只是因为我要做工就没有咯～我们到了机场～我就收到信息～是他send给我的～问我在哪里了～我就说到机场了～他就说要我吃哦～因为我有胃痛～好好照顾自己～其实我一直觉得自己有罪恶感～因为我已经告诉他我有男朋友了～他还那么照顾我关心我～已经快八个月了～我们在机场等了一个小时多我们就上机了～我也是独自一个人做～就回到了美里～但是那个飞机弄到很多人吐～因为那飞机师不懂会不会驾的～弄到我朋友也吐～我就回到家噜～

在古晋蛮开心的～哈哈～这也变成了我的回忆～哈哈哈哈～

我真的明白了他在我心目中的地位有多么的重要了

27/8晚上～我跟他学东西～然后他去洗脸～我就玩我的fb就看到不该看到的东西～其实我早已经知道那些话应该是写给他的～我就当做没看到～但是当他的一些话出现在我的首页时～我真的开始觉得很气很气～在他回复那女生的profile那边～我就越来越气～我不是不信任他～我真的信任他～但是我看到那些话我就会想到很多很多～并不是我乱想～是每个女生都会想的～

世上有那些女朋友看到自己的男朋友被别的女生那么叫说那三个字没有感觉的呢～如果真的是不痛不痒的那真的不是爱了～我真的很气～到底知不知道！！！凌晨一点多的时候他信息给我。我心里虽然还是很气～我还是回复他的信息～

我就鼓起勇气问他～他跟我说玩玩而已，并没有当真过～我看了这句话我已经不知道我才知道～我或许没有资格管那么多吧～msn或是sms我也看不到他们两个谈话的内容～我一直在心中告诉我自己～我信任他～我信任他～但是我始终会觉得痛～

我只懂得如何去帮助别人～教别人～今天的我忘了教自己一样东西～那就是...我真的很心痛～我到了3点多我也还没有睡～独自坐在房间里的床抱着我的熊在哭～听着歌～眼泪不停的掉～直到4点我才能睡～但是我6点多就起来了～躺在床上我想了想～我会这样就代表着他在我心目中已经占据着很重要的位子～

早上我的同事来接我～看到我的眼睛有点肿肿她想问我～但是却静静的～我上车我一句话都不说～到了店～只有我和她两个人～我都静静～失魂失魂的～我便信息他说《老公早安》～突然间有个男同事走进来～他没做工只是来陪陪我们罢了～他看到我不对劲～便问我～做么鬼你哦～静静的一点都不像平时的你～还有你的眼睛怎么了～我只是笑着说～没有啦～做工～

他便说有什么事如果你觉得你不想说出来～就用写的方式～他拿了纸和笔给我～我便把那些东西放在桌上～我真的没事～我便去仓库了～突然他就信息我了跟我说了一个字而已《早》其实我看了～就觉得很想哭～但是我还是用平时的信息回复他～他迟迟都没有回复～我叫他吃东西～他说晚餐才吃，然后就说他头痛要休息～我就叫他多休息喝水

大概过了一个小时～那男生教我心情不好的话就用电话上fb～我就是在fb上心情不好的～但是我始终上fb～我一上到就看到了另我觉得很心痛的事情～他也上fb～我心里又开始想～头痛不休息竟然上fb～我把fb关了便开信息想信息他～但是我打消了这个念头～我对我自己说～算了～

其实自己心里真的很不舒服～我就跟我同事说～肚子不舒服去厕所～我在厕所竟然一待就半个小时多～其实我同事很通融我～是因为第一次看过这样悲观的自己～但我却不说发生什么事情～我就找些能让自己开心的事～直到差不多1点多那样他信息来说他回乡，回家了在找我～我就说噢给～知道5点多他找我的时候～我便利用那开朗的心情跟他玩信息～其实自己还在气头上～我便坦白的告诉他～我还在气你～但是我想的东西却另我失望～他回我的信息就是～噢，嗯～

直到晚上～我利用手机开fb首页又出现他的东西～他跟朋友聊天的话～看到了一句～你的。枫叻～我心情好像有一颗大石头压着我～我便信息他《老公》但他只回了我一句《恩》～我便说你去上网吧～八点多那样他说他关电脑了～我就说怎么那么快～他也只回了我一句恩～我便问他是不是心情不好～他便回我一个问号～我在问他多次《你心情不好噢》他没回复我～

我开启fb他朋友问他怎么了～他说他生病～我看了～很紧张便问他～《你怎么生病了～》他回我没事～我真的很担心他～我在问他《你怎么了～怎么突然生病》他并没有回复我～

我其实很想问你～我在你心中有没有位置～为什么我总看到你对我说的有一些话～但是我会看到你也对有些女生那么说～我常常在暗示你～我并不喜欢那样～

这日记是我一边流泪一边写出来的～我心真的很痛很痛～也很难受～

终于知道～

18/08《三》今天的我下午打羽球噜～然后回到家休息下咯～就和他玩信息咯～玩啊玩～玩到一半他跟我说他要睡觉了～我也知道他累了一天我就叫他睡觉～因为我不想看到他累坏自己～因为我会心疼～可是呢～到了11点那样～突然间有封信息来～有着穿白衣的一个人名字写着傻猪～一看就看到～对啦～就是他咯～

19/08《四》下午在学校练习歌唱～回到家快5点了～我洗好澡就休息一下～休息好起来～我就和他玩信息～我边玩信息边看戏也边读书～哈哈～是不是很厉害～一个人可以做很多事情～到了10点多那样～我书也读到七七八八了～他就说他闷～我就问他要不要聊天呢～聊天就不闷了～他说了一句～你想我了哈～哈哈～其实心里面已经有了答案～但是我还是很赖皮假装没听到～哈哈～可是到最后我还是打给他了～我呢～聊天聊一半读英文给他听～可是他却泼我冷水～他说我念《R》的时候很好笑～一直要我念过～可是我偏不念～哈哈～我就读ABCD但是在里面就是不要读R～哈哈～他一直说我的R失踪了～哈哈～但是还是不管～我呢～和他聊天也是聊到2点多～他一直说他累了～其实我知道～我一直跟他撒娇～哈哈～不挂电话～可是到最后始终都是我挂电话～我永远都不会忘记～他那好笑的声音～尤其是他爱睡的时候～哈哈～声音好像舞狮刚刚睡醒那样～好可爱哦～哈哈～

20/08《五》今天没什么特别的～就是读好书就去打打工咯～到了晚上我和我老公一起看鬼戏～他在他家看～我在我家看～他有他哥哥陪他一起看～但是我呢～只有我的熊陪我一起看～我抱着它看鬼戏～我原本以为有多么的恐怖～可是我发现我大错特错～我竟然看啊看～觉得无聊便睡着去～哈哈～起来的时候～刚刚要做他们的结局～其实我头很痛～但是我还是撑到戏完～跟老公信息一下就去睡觉了～因为我头真的好痛～过后呢～我就去睡了噜～

21/08《六》早上起来～我接到通知说我今天要过去总行做工～我早上就去了咯～去到我才知道原来我有一位干妈妈同事休息～哈哈～可是叻～我知道那是一个累人的开始～起早八早就听到老板骂人～而且不是只有早上～几乎是一整天直到放工都在骂人～骂的对象是一个40岁的男生～同事来的～haiz～我呢～遇到有个顾客～我解释到一半～她突然说出一句～你不是本地人对吗～==我好莫名其妙哦～被问到这样的问题～哈哈～我就告诉他我爸妈都是汶莱人来的～他就开始说起她在汶莱也住过3年～在那里做工～我就开始听她说听她说～哈哈～说到20多分钟～==到了快放工的时候呢～老板叫我在店等他下～他去拿货～我就以为他会很快～睡知道～一等就是45分钟～haiz～好累哦～

看着一个字的信息其实会使我心情不好

今天是百人宴表演的日子～我也像以往那样上班～可是我今天比较早放工是因为晚上要表演～我自己化妆自己打扮～表演完了之后～我就找我的宝贝老鼠玩信息咯～起初我玩的很开心～因为心情很好～可是之后他就开始回我一个字一个字的信息《哦，恩，没》一直在重复回～看了之后～我一直在加长我所回的信息～为的只是希望他能回我信息比较热情点～可是并没有～一直使用着那冷冷的语气讲我所说的话打入冷宫里～

我就鼓起勇气告诉他别回我一个字一个字～他还是连续的回了我5封《哦》其实我一直在暗示他～可是他的信息也只是《... , ?》罢了～其实当时我的心情开始变的很不好～我一直期待他会回我6个字以上的信息～其实我总觉得我越期待～反而离失望的距离就越近～之后他就说闷嘛～无聊嘛～我其实想了很多东西可以聊的～我就问他要不要聊天～他第一封回我说《不懂》～我就说要不要聊天还有不懂的咩～他就回我一个《哦》其实面对他这样的回应我真的不知道我该怎么回答～他第二次说他无聊时～我就在问他要不要聊天丫～他就问我怎么聊～我就说打电话咯～他只回了《no need》～看着那封信息其实心里有种心碎的感觉～可是又能怎么样呢～

当他说第三次闷的时候～我就再次问他要不要聊天呢～他就问我聊什么～我其实想到了很多要跟他聊～可是～他还是那些信息《哦，？，恩》的信息～看着我的心情就变的超级的down～我开fb就看到老师在线上～我也看到了有个男生后悔的留言写着《离我的生日剩下六天了，我唯一想听到的生日快乐不知道还会不会有机会在听到，毕竟听了三年，好希望能在听到，所以我奉劝各位情侣不要做对不起男/女朋友的事，否则会像我一样后悔一辈子》看着～老师就问我婕会不会看到～他那样说后悔会不会太迟了～

有的时候期待会变成了一种绝望

6/8《星期五》我放工回到家后～我就玩电脑～我开的时候就看面子书过后就开他的部落格～谁知道我看了他的部落格～突然有种莫名的生气莫名的吃醋～看了～我就很气将它关掉～我就send信息给他～我问他那部落格上那照片是谁～他就说他朋友～我就说～做么你的部落格会无缘无故放朋友的照片上去～他就说他吃太饱～其实我很生气～但是我真的不知道怎么表达～我就说unhappy lo me～他就一直回我的信息都是zzz罢了～我掉下了眼泪是因为他回信息的内容吗～还是他不在乎我吃醋或是不吃醋～我就气的～不找他～等他找我～我一直都看着电话～等着他的信息～到了7点多他的第一封信息来了～我就和他玩信息～我知道他一定是和朋友chatting～就问他一面和朋友chat一面玩信息～不会麻烦吗～他就说不会因为u is my dear～其实我当时的心感觉甜甜的～我并不能否认那种甜甜的感觉就是幸福～不过过了一些时间我心情就比较好点了～可是我就是不想看到电脑～当天晚上我没什么动电脑～可是我要睡前我还开了他的部落格想看看那照片是否还在不在～可是那照片仍然还在哪～当时我在想～算了～就算我在怎么气在怎么吃醋只是表现我到底有都无知～我也在想那是他的部落格～他想放什么就放什么～也许我没那个权利去干涉～我就告诉我自己～我也有坦白的告诉我的傻猪～我不会在看他的部落格了～其实我当时有点想暗示我自己到底有多不开心有多吃醋～但是却没用～

7/8《星期六》我起来了～就去看电脑～我第一件事就是开他的部落格看～我以为他会在我想象的那样去做～可是我越期待得到的结果只是失望而已～我在面子书就写了一些话～过后我就看到他写的一些东西～就是他的世界变黑变寂寞了有谁愿意陪他度过～我就信息他说《我会陪他的》 之后他就去gaigai我就做工～放工了我回到家～开面子书一看～就看到他和朋友聊天的内容～当时的心情又down了～有个女生说她愿意陪她度过之类的～还有个女生也说她愿意～我就关了我的面子书～去洗澡好让自己心情能好点～开起戏我就看～但是眼泪不知不觉就流了下来～是戏感动了我吗～还是其他的原因～我看到10点多了我就信息他还在忙吗～他就跟我说电话没电而已～我就说哦～他就说on9聊天～其实我很早就on9了～但是他好像看不到我的样子～其实心里有点很不舒服的感觉～之后就开我的面子书～看到他和那女生聊天～其实在一旁看的我真的觉得想哭很不舒服～我为什么会这样～他就跟她说come 咯～come leh～什么的～也许他是在开玩笑～不过其实我很不喜欢这种感觉～也许我什么感觉他可能不知道～他可以和朋友聊的很开心～但是当我看到他会回复她所说的话～我就看看我的msn看他有没有回复～但是他始终没回复我～是他在忙吗～还是没空回我～其实那种感觉身为女生的我～到底该怎么去面对这种感觉～其实觉得心会痛～可是也无所谓了～我已经习惯了吧～也麻木了～但是不知道为什么我的眼泪始终会掉!!!!!!!!!!!!!

愉快的一天

3/5号星期二～隔天就是教师节了～我就去我姐家煮茶叶蛋和弄猜燕～顺便陪陪她～因为她都一个人在家～她是怕寂寞的一个女生～我就去她家煮鸡蛋～煮到我要绵绵了～因为叻～总共弄了80多粒的鸡蛋壳～拔到手都快废了～因为很烫～我叻就拔咯～然后我姐就很坏～把已经拔烂掉的鸡蛋已经一个洞一个洞了～要我去补救～就整粒丢给我拔～更好笑的是～我拔好就丢进她的嘴里～她就拿蛋黄给我～我都快吐了～因为鸡蛋已经拔到看都看饱了～结果还要我吃～啊不～我看到都饱死了～她还那边一粒一粒慢慢吃～我就看着她就笑咯～然后我朋友《傻婆》就进来厨房着想要帮忙拔鸡蛋～我们就给她拔～啊不～不知道是那个鸡蛋跟她有仇还是她跟鸡蛋有仇那样的～老是把鸡蛋拔到烂烂～最做要我帮她拔完～我就说～你去玩电脑吧～去去去～她就说ok～然后她又问我～喂～嘉玲菜燕弄好了吗～我就说～你认为我现在有空弄菜燕～她就说拿来我帮你弄～我和我姐就跟她说了一句～我觉得你还是去玩电脑比较好～因为我们不想厨房不见掉～我就想起我去她家煮给她吃时～她竟然跟我说她不会开gas～omg～我就说你去玩电脑吧～鸡蛋给你一粒～哈哈～过后鸡蛋煮好了～菜燕也弄好了～我就回家咯～洗澡下然后傻猪就温习好他的功课了～就玩信息～我就send彩信给他看那些鸡蛋和菜燕～他竟然说茶叶蛋的汤像大便～本来很想吃茶叶蛋的～给他说成是大便～不敢吃去～啊不==我的老公很顽皮～顽皮鬼来的～哈哈～然后我10点多就睡了因为隔天要早早起来～我就跟傻猪说要说了咯～结果他在我睡觉前说大便～我本来肚子很饿的～变饱去～哈哈～过后我就睡觉了～我还叫他不可以超过12点睡～他很听话11点多就睡了～

4/5星期三～教师节到了～早上就开party之类的东西～11点多就和我姐朋友他们一起去看电影～就统计看鬼戏咯～我哥就跟我说他看了会做恶梦～我有两个朋友也怕～可是他们还是去看～进戏院的时候～我第一次遇到这样的人咯～一个死命拉我头发～一个就拉我bag～过后就坐下来～才刚开演罢了～他们就叫咯～吓到～我不是被鬼吓到～我是被他们的声音吓到～是我冷血吗～还是我没知觉～不会怕～过不就我隔壁的朋友就打打我的肩膀就说～嘉玲你看你后面的旁边的旁边下～我就看咯～我只听到一个声音～就是～睡觉打瞌睡的声音～好大声哦～我朋友他们看鬼戏都吓到那边叫～可是只有我跟我隔壁的朋友就在那边笑～当时我们在想我们是在看鬼戏还是在看喜剧～晕倒～这个鬼戏是我看过全世界最无聊的鬼戏～看到我要睡觉～啊不～感觉这部戏好像在催眠的样子～哈哈～过后就ending了咯～才不多5点这样我就去姐家～然后我姐就一直跟我说她的事情我就当她的听众～听到一半我就不小心睡着去了～刚好我的傻猪也是在睡午觉～才不多6点多我就回家去了～洗澡下又飞去佛堂练戏剧～晚上我1点多才睡觉～也和我的傻猪玩信息～我说他那么喜欢说大便我就叫他去厕所睡觉～如果他去厕所睡觉我就去我家外面的马路睡觉～哈哈～我说厕所的马桶要有大便小便～哈哈～还要关门睡觉～他就说如果鼻子中癌症就bye bye咯～我就说bye你的大头～哈哈～我就叫他睡回他那乱乱的房间～哈哈～1点多我就去睡了～哈哈～过不久傻猪也去睡觉了咯～

吓死人的一天

我讨厌做财政!!!!讨厌讨厌讨厌!!!!!!super讨厌～没去碰钱也会少～天啊～赔钱会赔死我啊～只希望今年快点过完啊～我在担心钱会不会少～下次就要到精神病院去探望我了～因为赔钱进去的～傻的我～哇!!!!!我不要叻～

财政啊!!!!!!换人换人～老师又不肯～我要换啦～我宁愿做洗厕所的我也不要做财政～啊!!!!!不要叻～啊不～傻傻了～不知道要怎么说我超级不想做财政这个位子的我啊～我不要不要不要～啊都～make me sot sot的位子～

第一年做财政～我最不想做的位子啊～害死我了～那几个学妹学弟～干嘛当初要举手选我做财政啊～天啊!!!!!烦恼烦恼烦恼～财政报表我来了!!!!别整死我

开心的两天

17/07昨天和今天18/07我都参加常德佛堂的camp~前天呢～我10点半就到佛堂噜～我十点去学校交我的功课就直接去佛堂了～到了佛堂～一进门呢～小p就叫了我～小p是一个很幽默风趣的男生哟～也是台湾的男生～今年15岁～他超级爱找我斗嘴的～还有很多台湾的青少年哟～

很凑巧的是我选择的大学～那的青少年有两个女生都要选择那大学读呢～过后呢～小p和其他的青少年也是台湾的～一起演戏～和跳舞～过不久～差不多11.30那样～bintulu的青少年到达了佛堂～我看到了懇源和他的伙伴～当时我很尴尬也不知道为什么～可是我却表现的很自然～

过后我就和朋友疯了起来呢～唱歌跳舞～和台湾的青少年一起唱歌斗嘴～那种感觉有点快乐在加上幸福哟～12.30camp开始了哟～玩了2个破冰游戏之后就大合照～我跟《源》好巧哦～我拍照的位子就在他的前面～就这样我们就说起了话～我就说～我好像挡到你了～他就说不会啊～拍好之后就要拜拜～拜拜是男生先～拜好就到女生～过后长辈就说年纪比较大的站前面～《源》就说～喂～老的啊～前面啊～我就说好像你也没年轻到哪里哦～他就笑了～过后我们就要DIY教学是台湾的老师教我们～那就是做中国的结而形状是《jagong》

到了下午啊～我们的队伍就各自的排练我们的舞蹈～因为晚上有个舞林大会～晚上7.30舞林大会开始了～就开始表演～当时的情况我都有拍下～而《源》那组是排第二个表演的～他表演好～我就看到他拿着下午DIY的那个线到老师的前面要求老师教他做～我看他很专心的在做～都没在看表演～而到我那组表演的时候他就会看看下～看看下～就继续做那个结～舞林大会完了之后我们就玩一个游戏叫做找家人～我那组的暗号是do mi re～要用这暗号去寻找家人～我们当时是用一个黑色的布将眼睛盖上～之后在黑暗中利用口号去寻找我们那组的成员也就是我们所谓的家人～

过后找到了～没想到我们那组是找到完的那组～都将家人都找齐～过后就心得分享～分享完就就散会结束～当时我还没回家～《源》就拿着他自己亲手做的中国结～他说了一句送给你～我就说这是你亲手做的耶～他就说对啊～脸红走掉～我就说谢谢～过后呢～我就想呀想～就想住在佛堂～我就跟妈妈说～我今晚就住佛堂好了～佛堂回我家要15分钟～结果我妈妈就带我回家拿衣服～当时时间是晚上11.00了～回到家就11.20多分了～洗个澡拿个衣服我就赶到了佛堂～到了佛堂是接近晚上12点那样了～我就放好行李就和台湾的青少年疯了起来～尤其是小p～哈哈～过后呢～差不多12.30哪样～突然有人跑来问我们有没有钥匙～因为有人被锁在门外～那就是《源》和他两个朋友～当时差不多等了15分钟救兵才来帮忙开门～

过后我们都没什么说话～过后就有人赶我们去睡觉～然后小p就跟我说他睡不着～我就说我也是～可是我们都被逼去睡觉～我们就各自回房睡觉去～也许是我累了～躺着躺着就睡着了～

第二天早上我就看电话～就看到2.30a.m《源》信息问我睡了吗～我就回他说我隔壁的人不肯我按电话～他就说我活该～过后我就不管他了～我就去刷牙洗脸换衣服～我就看到小p～他就问我晚上睡的好吗～我就说还好～我就问会他～他就说他3点多才睡～我过后我就下楼梯～看到《源》坐在楼梯那～他说他肚子不舒服～有人就说要弄东西给他喝点～他就说不要～我就站在他旁边说那就是迟睡的惩罚～他笑笑对着我～我就走掉了～吃早餐的时候～《源》没吃～因为肚子不舒服就有人说要弄有机豆奶给他喝～然后他就喝～我就说～有个人在和豆奶哦～他就问我要喝吗～我才不要呢～

过后就去到海边玩游戏～玩有个游戏是抢答～谁答错就要拿水喷人的游戏～然后被喷的人就要拿雨伞顶～当时我输了可是我却不知道雨伞怎么开就被喷湿了～然后就玩跳绳游戏～看一次可以跳几个人～然后我前面那个越跳越后面～两只脚踢到我的膝盖～好痛哦～

回去就吃东西然后接下来就是唱歌比赛了～有两首歌一首名叫《啊杜-完美英雄》第二是《开始懂》唱完就颁奖准备回家～我就找我的傻猪信息～可是他很像在忙所以我就等他回信～《源》呢～camp完就要回bintulu了～他在车上和我玩信息过后他就不见人了～然后我就和台湾的有个大我一岁的姐姐《俐婷》聊天～她跟小p的感情还蛮好的～6.30我在佛堂用晚餐～我要吃完的时候呢～我朋友跟我说话就故意分散我的注意力～然后那个大姐《俐婷》她吃不完把饭全丢给我吃～当我要丢回去的时候～她就使出绝招害我怕了她～过后我还是吃完了～我要把碗拿去洗～看到小p在后面洗碗我就跟小p斗了起来～他叫我自己洗～我才不管他呢～最后他还是帮我洗了～

练习戏剧练好～8点多哪样《源》突然信息我～我就看那时几时的信息了下午给他的信息他现在才回我～他就说他电话没电了～他就突然说了很严肃的话题～他突然问我～我就傻傻的～我就跟他玩信息一下～过后就懒惰回他了～因为在跟傻猪玩信息～过后我就跟台湾的青少年一起拍照～拍好我就和他们一起去类似像pub哪有的地方喝茶～当时跟俐婷姐姐有说有笑真的很开心很快乐～然后有人问我在哪～我就说我在和他们在酒吧喝水～他就说小小年纪就去酒吧喝酒～过后我就说～是谁规定去酒吧一定要喝酒的啊～我喝三色奶茶～他就说去酒吧喝什么三色奶茶～哈哈～～

差不多11.15哪样～我们就准备回家了～当时的我真的很依依不舍～毕竟相处了久了点变和台湾的那些青少年很熟悉了也有了点友情～我要回家了～小p好好笑～他竟然要跟我上车～因为他看错车了～哈哈～过后我放了东西进车～我就去找小p他们～跟他们说一路顺风～他们就要上车离开了～他们比我还舍不得～就有个名叫《综颖》他突然变的好可爱哦～他在我旁边一直用手挥挥挥～说bye bye bye～说个不停我也学他～过后小p也来bye bye bye～他们真的很可爱～过后《颖》就上车了～小p还在我面前说bye bye bye～看的出他其实还蛮舍不得的～当时只觉得他sot了～

过后他还是上车离开了～我就看着那架车离开的背影～我也准备走了～我要谢谢他们给了我那么美好的回忆～我真的很谢谢他们～谢谢各位青少年～

郁闷的一天

不知道这种心情我该用什么词来解释～我只知道～我呢～跟以前差别很多～改变了很多～也许是我长大了～成熟了～我朋友都说我的思想很成熟～每次都只会为别人先着想～而却不懂的如何去为自己着想～

我还去了我学校的辅导处问了老师～老师也说我～是个懂得分辨事情的女生～也只懂的为别人着想却一点也不理会自己心情是否会好～也不理会是否会伤害到自己～我是一个心情不好也不懂的表达出来的女生～不是我固执而是我不想让别人为我担心为我烦～

我只想让我身边的人开心～尤其是《老鼠》～我并不想我的心情变成了他们的一种负担～所以我才会把心情的好坏隐藏在心中不表达～原因就是这样～我只想让他们过的比我快乐

今天的我是幸福的一天哟

怎么说是幸福的一天呢～今天我突然发现了他的幽默他的可爱～他呢～我今天终于看到他吃醋的样子了～超级的大笨蛋哟～我在说我老板娘过不久就要去中国发展了～我好想他～他便说你想她就好了哦～不要用想我了啦～他是第一次对我说这句话哟～

我一直重复看着那信息一直在心里感觉甜甜的～好幸福哟～然后呢～我找到一首歌～名叫《因为你》我就告诉他我找到一首歌～他就问我是什么歌～我就跟他说那是个秘密不可以告诉你～他却说～good lor~got secret le lo他哟～明明就很想知道～我们彼此都说过不能有秘密～不开心都要说出来～我不开心我也不会表现出来～因为我不想让他那么担心我～我看了会心疼～当他说那句英文的时候我就心软了～就告诉他是什么歌～

我就告诉他～虽然我不懂得如何作曲～可是我懂得寻找一些歌送给你～他就说我小傻瓜～我就说他小笨蛋～我一直在笑像sot人～我今天真的很幸福～

孤单的一天

我便拿起电话跟他说了声早安问问他还没醒来吗～他便会回我醒了只是电话快没电了～当时的我心情其实也渐渐的被他的话打击到～结果我就说有电了在找我～我便去补习数学～我利用数学来发泄我所有的情绪～我一直在拼命的算拼命的做原因就只是因为不要让自己一直去想念他～到了中午12点～我便提醒他吃午餐～他便回我ok～我就说那你先去gaigai噜～便没玩了～

补习英文我干妹妹就问我～啊姐你怎么都不说话很不像以前的那个你～有点不习惯～我只是说了一句～没事丫～那会奇怪哟～她就说好噜～

我便信息他要他记得吃晚餐～他说他吃了就问我在干嘛～我就说我要准备去教书等下还得练戏剧～大概10点那样他信息给我三个字～早点睡～我就说我还没回家就问他是不是要睡了～他只是说你早点睡就可以了～我就问他你好像语气怪怪的是不是心情不好～他只说了我要你早睡～当时我一直觉得他好像让我感觉他心情不好的样子～我怕他生气并没有多问了～他就说他要睡觉了～跟我说了晚安～我便叫他记得把被盖好不然很容易着凉的～晚安

今天我看到了他的blog

今天他给我看了他的blog～
Wednesday, August 26, 2009
_______________________________________我的爱只能够让你一个人独自拥有，我的灵和魂魄不停守候在你心门口，我的伤和眼泪化为乌有为你而流，藏在无边无际小小的宇宙爱你的我～
١٥٧ε♣♂熊熊ღ老鼠♂♣١٥٧ε /嘉玲
١٥٧ε♣♂老鼠ღ熊熊♂♣١٥٧ε /子鸣

Friday, October 16, 2009
在这几天里...
我认识了一位女孩...
她和我很聊得来...
聊了聊...不知不觉的就过了一个月,
就在我们聊天聊天时...
忽然她问我, " u want me be ur GF? i 'm serious"
当时我在想,如果我拒绝她,他将会很心痛...
我就只好接受她...
接受了她, 我的日子过得很开心,很有意义...
她有时弄我开心,有时伤心...
我也一样...但是,就是在她伤心难过的时候...
我却不能陪着她...
我很想她,想要抱着她,想要吻她的嘴唇...
看见她笑的时候，我的心也被她的笑容给弄到我开心^^
很开心的遇见她, 觉得很幸福噢^^…… i love you

我希望你能永远当我最爱的熊熊...
我好想永远都抱着你永远不放手...
不管发生什么事我都不会放手...
Muackz因为我很爱你


如果因为什么东西而失去你,
我宁愿什么都不要,
因为我只想你在我身边...
Dear...
Muackz

狼狈和苦闷的一天

昨天15/5有游神～我也有去游行打狮～谁知天不作美～下起了雨～我们便淋着大雨做淋雨中打狮～全身湿到完～直到8点终于结束了～冷风吹过～冷死我了～害我感冒～虽然很辛苦我其实很开心～能和啊姐和几个朋友一起过这时光～

今天16/5我朋友结婚的时候～其实心情很不好～因为我朋友抢了我妹的男朋友～可是又能怎样呢～今天他们要携手一起走红地毯～是彼此的伴侣～还能怎样呢～这已经成了事实～今天我一整天都看着我妹照顾着我妹～我一直找着一些事弄她开心～弄她笑～其实我很心疼她那样～三年的感情就在今年被朋友抢去了～而且还结婚～

遇到这种事～我唯一能做的就是陪着我妹～我一直都在守护着～她哭我在身边陪着她～陪着她要做她想做的事情～我都陪着她～我现在只希望她能渐渐的放开这一切～我一直很相信世界上有天理的存在～一切的事情都要由上天来决定～我们也必须认命～因为那是命运～无法改变的命运

忍着痛听他说

今天他send信息说～那女生等了他几个小时～他陪她去走走～为了弄她开心～他知道那女生喜欢唱歌就带她去ktv唱歌～唱好歌～他知道那女生肚子饿就带她去吃东西～他还说看到别人饿着肚子走～会心疼～其实自己的心很疼～可是我能怎么样呢～

过后他就说他给了那女生一点钱～因为那女生说有急用～我也听了～明明知道自己的心在流血～还要听他说～我无法拒绝～听了听自己独自按信息独自掉下了眼泪～他也许不知道～我更不想让他知道～自己独自承受这一切～

独自伤独自哭独自苦～这些感受我都感受过～我到底还能感受些什么～

真的感觉心痛

我又哭了～为了什么而哭呢～为了心痛～还是心痛～老鼠写了信息给我～说他为了一个女生觉得心痛～当时我的心情简直是跌到了谷底不知道为什么我总会掉下眼泪～

他信息里说他的朋友《女生》被。。。了～他想要想办法弄她开心～他担心她～其实当时听了他说那么多关于那女孩的事情～心里突然有了一种感觉～也是心痛～我心痛那个女孩～真的很心痛很心痛～心里感觉莫名的不舒服～想过去陪陪那个女生，我为那女生感到不值～可是我也不能怎么样～我只是在想当初那个人怎么对待这女生～总有天会得到他应该得的报应～因为天理是存在的～

有人点醒了我自己

今天我的～说开心也不能说是开心～说是伤心也不能说是伤心～这种心情是什么呢～有谁了解～连我自己都开始不了解自己了～虽然我嘴上会笑～可是内心是真实的笑吗～真正的原因也只有一个～这种感觉自已自己了解～

《眼泪》只会凸显一个人到底有多脆弱～就算知道自己有多无助～可是这些无助也唯独自己知道～今天有个人叫我必须从心里面苏醒过来～可是如果可以的话我好希望我能就这样睡着～别醒来～永远保持着不清醒的状态中～

累了～真的好累～我能不能暂时当个小孩子～一个长不大的小孩子～如果可以～我真的希望

病到要死不活还中骗～炸死

今天是4月1号愚人节～我一去到学校～我妹就跟我说老师找我～我还傻傻的相信～结果我哥告诉我你知道今天是什么节吗～我才想到～原来今天是愚人节～中骗了～

今天下午在学校有歌唱社的社团学会～我留在学校～一整个下午都好忙好忙～忙好绕在一起唱歌～唱的好开心～头还一直给我妹打～哈哈～最近都有他在我身边陪伴着～他很感谢我呼唤起他内心的话～把藏在心里的话都告诉了我～我顿时知道了一切的一切～

他说要不是我～他也不会从那些不开心的日子里～走了出来～每当他不开心我都陪伴着他～无论如何～我一定要他每天都过的开心～只要他开心～我就已经很满足很满足了～我要求的并不多～

到了晚上～我收到了一封信息是《升》写给我的～他跟我说～他今天一整天都不知道自己在干什么～早上他为了我哭～我真的是傻了～傻了又傻～为什么他总是听不懂我说的话～不了解我所要表达的意思呢～haiz～真的弄到我好累～我解决了一个～另个又来～

不知不觉～信息玩到一半感冒了～感冒的那一瞬间～好辛苦哦～电话的信息就来了好几封～结果是骗人的信息～我不知道我是太天真还是太无知～竟然会相信～就这样被耍了～现在的我只希望《升》别在这样了～世界上还有更好的女生让你可以去追求～追求了2年～你不累吗～我拒绝也拒绝过了～解释也解释过了～我真的不知道该怎么办了～

现在的我只好站在原地～哪里都别去～连动都别动～最好了～不过我今天晚上中骗～也好～哈哈～至少我还记得会《笑》

被学姐关心的心情《让我坚强起来》

今天我一打开msn就看到学姐《我歌唱社以前一起的》她叫我要好好对待自己～就算别人在怎么了解我也不会比自己更了解自己～这句话给了我很大的启示～很大的鼓励～

从今天起我要为自己的梦想走下去～就算那样有多苦～我相信我一定做的到～只要相信自己做的到自己一定做的到～我朋友说我比以前来的坚强，有勇气，成熟很多～我真的觉得好像真的是这样～

S.H.E的有一首歌曲《什么都有可能》哈哈～从这一刻起～做回自己吧～过自己想过的美好生活～我相信我可以让每天都过的很美好～因为我是嘉玲～我就一定相信我一定可以～加油～哈哈哈哈

一个星期的假期快过了～要回到以往的校园生活了～我觉得我的校园生活会变的很不一样了～哈哈～明天也要听low噜～6.30am好早哦～要做晚睡早起的熊熊噜～哈哈哈～

幸福

今天早上我一起床变开启了我的手机~收到他的来信~很高兴可是他叫我傻猪还没醒哦~我就回他说~那有人七早八早说人是猪的~应该只有你吧~我就叫他傻瓜~他就应回我说~那有人一睡醒就说人傻瓜的阿~当时我在说~哎呀学我说话~但是我就不管他~

过不久我就send 4只贵宾狗的照片给他看~他说好可爱哦~就说他要抱走~我就说~想抱阿~先问问它的主人肯不肯~他就笑~其实看到他笑~我比谁都还要开心~也许这就是祝福的感觉吧~哈哈~到了10点他就做工了~因为它做工我不想打扰他~就说free time了在聊

到了12点多~他便send 3张玩具老鼠的照片给我看~顿时觉得他还小~觉得很可爱~他真的很可爱~

他就一直叫我傻猪~傻猪~过不久就说我笨猪然后就一直在那里笑~我就说~一下说我傻一下说我笨~很好玩哦~还是很好笑~我傻我笨有那么好笑呀~他只说~逗你笑原来可以让自己那么开心哦~下次要多说你傻你笨~你应该不会生气吧~顿时我告诉我自己~只要他觉得开心幸福我都无所谓~

因为只要看到他幸福~我就很满足了~不管要付出多少的代价~虽然我知道付出的多并不能得到什么~我什么都不想要~我只想看到他每天脸上都出现那样灿烂的笑容~对我来说就足够了~并不需要期待些什么了~哈哈~

想不透

今天的我～可说是失魂到极点～别人写信息给我～我都没回～只是看了就算～也不知道自己为什么会这样～今天补数学的时候～我独自静静的在算数学～我竟然用心算数学～老师便跟我说你的计算机是摆美的吗～还是你觉得你用计算机你有罪～算到那么辛苦～我只是笑笑的说～我没想到～^^～当时的我～明明就知道自己没心情笑～可是我不能把不开心的一面表现出来～因为我干哥哥和我干妹妹都在场～我怕给他们逼供～

今天的我～不知道怎么搞的～心中很无奈很无助很空虚～顿时想到十年前的我～怀念起十年前那没有烦恼的我～天真无邪的我～可是～自己明明知道自己不能回去十年前的那个我了～只能告诉自己别傻了～没用的～不管在怎么想都不可能会有用～我就很想做些事让自己散散心～把这种幻觉让它渐渐消失～我便带我家的那个《小公主》《狗》去散步～帮它洗澡～原本以为只要让自己忙一点就可以忘记这一切～可是～完成了这些事～

我逼着自己～闭着自己的双眼让自己不去想～可是在我脑海里～都一直存在着～顿时好想掉下泪～可是却怎么都掉不下来～也许是泪已干了吧～就觉得自己试试看上网～
虽然今天的我不太爱说话～可是我始终会用微笑的一面去面对身边的人和我心爱的人《傻猪》～哈哈哈哈～

伤痛《好累》

感情到底是怎么一回事～珍惜到感觉自己心痛珍惜到想流下眼泪～为什么永远都不了解我内心在想些什么呢～我真的好苦好无奈哦～真的好想流泪～可是每当我流泪就觉得我的坚强已经消失了。。。

我不哭是因为我学会了坚强～在我f3那年我的眼泪就渐渐减少了～我最近听到有个朋友说我～不像以前那样了～变的好坚强，好坚强～可是有时候我真的觉得好苦～好苦～最近都用看戏的方式代替哭泣～一直在告诉自己会好的会好的～没事的没事的～可是不管自己怎么对自己说～心就感觉越痛～

如今的我到底该怎么做才好～到底该怎么做～来减少这些心痛的感觉～每天都微笑装作没事可是心里明明就知道～自己有多痛有多伤有多累～还有逼自己做一些相反的事情～只是用微笑来隐藏心里的伤痛～真心对待一个人真的有那么难吗～

我本来以为只要我能破坏我们的记忆，我就不会觉得那么心痛和伤心可是我发现我错了～记忆是一件很奇怪的事，有时候，越是想忘记，越是清晰～有时候自己努力的要想起，却发现像是空白的画纸，怎么样也找不出形状来～

终于发泄了

今天是我第一次打保龄球～竟然第一颗球就把所有的瓶打倒～我朋友竟然说了一句《傻人有傻福》～只是微笑着说～是啦～明知道自己的心情很低落～和朋友玩game玩赛车～就算赢了～也只是笑笑而过～玩好了～我就独自一个人走～朋友打了7通电话给我～我都没注意到～也不知道自己的心在想些什么～

直到第八通我才接～他们问我一个人跑到那里～有个男生就跟我说整村的人都在找你～你去了哪里～我只说～没啊～想一个人逛逛咯～3.30我们就去看电影了～笑笑也只是不想破坏气氛～今天的我真的不知道自己在想些什么心情总觉得有股心痛的感觉～想哭的感觉～

到了下午6点～我就回家～因为我6.45分还得像平时一样～去补习～原本不想去补习的～可是我不能因为心情不好而不去补习～虽然我没考from5的spm～可是我得为自己from6的UEC文凭着想～所以我就去补习～

放学了

我回到家～开启了我的电脑～开了pps的戏～眼泪就好像锁不紧的水龙头～拼命的往下流～也不知道自己是为了什么而流泪～只知道自己好像把这场眼泪锁在眼眶中有一段的时间了～也知道自己的心一直都觉得不舒服～就在今晚～我终于崩溃了～

这场眼泪的崩溃是在告诉我是时候成长了吗～还是在告诉我自己的不成熟～顿时觉得自己变的矛盾～也开始觉得自己不了解自己心里在想些什么～好希望老鼠就在我身旁陪伴我～

无奈的一天

今天的我～心情可说是糟透了～七早八早被骂被误会～打狮的时候我独自离队～跑到一个没人的树下思考～烦恼～眼睛也酸酸的～自己都在对自己说～不行～眼泪绝对不能掉～可是我的眼泪好像很不受自己的控制～流了下来～我拿起手帕擦掉～我干妹干姐就走了过来～看到我眼睛红红～就问我发生了什么事～

我只是笑笑的对他们说～没有丫～哈哈哈～他们说我们才不信叻～一个人躲在这里一定有事情的～我就一直跟他们说没事～没事～没事他们就逼我说～还跟我说～你如果不说就不当他们是姐姐和妹妹～但是我无可奈何～全说出来噜。。。。。。。。。。因为被人误会是件很讨人厌的事情～这是我小气吗～并不是～我只是不喜欢被误会的那种感觉～

我就开始打起冬来～从头打到尾～我班有个男生看到我打到手痛～想把我手上的冬抢过来～可是他的计划不成功～我就从头打到尾～过后真的打完了～我把冬拿了给他～哈哈～他说打完了才丢给我～我很厉害～哈哈哈

今天的心情就不是很好～可是也要逼自己变好～因为～只要自己心情不好～就会把身边所有关心你的朋友心情也会随着你的心情一起改变～不想自己做成那种罪人～所以我一定要逼自己

心情

今天早上我听到我电话响起～钟声歌曲是“爱不疚”～每当听到这首歌时～总觉得～有种好想哭的感觉～傻的～那有人七早八早就流泪呢～我变把电话的时钟关上～我便开启我另一架手机～开启了一首歌～歌名叫作“我爱他”丁当唱的歌曲～我一瞬间觉得里面的歌词～对我来说好有意义～我也很喜欢里面有一句话～就是《若那一刻重来，我不哭，让他知道我可以很好》。

至于故事我会迟点在说

我起来了洗了脸哟～就去楼下噜～一开电脑就看到杰在线上就想跟他聊聊天～就说他好早起哦～之后我们变聊了起来～突然间电话一响～我一看原来是我干妹妹～她限我五分钟一定要到学校～我去跟杰说sms聊～就走了～到了学校我玩了几封信息就不玩了～因为要准备打狮噜～

美好回忆

今天我在朋友家唱ktv唱的好开心哦～千里之外我们都可以把他唱成～我送你投胎千里之外～哈哈～今天也许是过年最开心的一天噜～明天就去晒黑黑噜～心疼疼～呵呵～blerkz～不过也能从中找到我在少年时期的美好回忆

开心的新年哟～

哈哈～今天的我超级不正常～朋友全部更不正常～不过我们在一起的时光有笑的有sot（尤其是我）的有傻的～都好开心～^^我们一起去老师家拜年～去朋友家～我们今天超级开心的^^还拍了许多照片做为自己的回忆